Es un placer compartir con todas vosotras estas jornadas en las que participaré hablando de la pareja post parto.
Os dejo un fragmento de mi participación :

“Ya llegó el gran dia y pasó. Y ahora estais en casa los tres .
Empieza una nueva etapa y se ha hablado poco sobre ello y cuando se ha hablado han sido comentarios de amigos, en general el comentario es olvidaros de vosotros como pareja, entre ellos se comenta olvidate del sexo y entre ellas sobre lo pesados que son ellos con este tema.
Algo de verdad hay en todo ello. Pero la pareja lejos de perderse se transforma. y lo mejor es ser consciente y estar preparados para todos los cambios que se avecinan. Aqui vamos a hablar de eso.
Las horas, los dias toman una nueva dimensión para los padres recientes, especialmente para las madres. Tu espacio personal desaparece, con suerte eso te va a gustar, desaparece el tiempo libre y el aburrimiento. El cansancio a menudo se abre paso y en lo que menos piensas es en el sexo. Al principio los papás tampoco piensan en ello, pero y después……”

Has preparado el parto, has seguido mes a mes cómo evolucionaba tu bebé dentro de tu cuerpo, has comprado la ropa, le quitastes las etiquetas, la lavaste con jabón especial, la guardaste, preparaste quizás la habitación del bebé. Has leído mil libros y con suerte y con trabajo personal y externo has tenido un buen parto y llega el dia, el gran dia, ese que esperabas desde el principio de saber que estabas embarazada, por fin conoces a tu bebé, puedes tocarlo, olerlo, saborearlo.
Tu pareja y tu ya no sólo sois dos, ahora sentís la intensidad de ser una familia, llegais a casa y hasta la casa parece diferente….
Y ahora que….

Tienes en brazos a esa preciosidad que milagrosamente es parte de los dos, no te lo crees, lo habeis hecho, tu cuerpo ha creado otro cuerpo tan pequeño y tan perfecto que parece increible, a pesar de que desde el principio de la humanidad se lleva haciendo, para ti sigue siendo increible, es tu hijo, este es tu hijo, y por supuesto es el más perfecto, el más bonito, el más….
Te sientas en el sofá con el en brazos, lo miras, lo vuelves a mirar y quizás lloras de la emoción, de agradecimiento a la vida por haberte dejado ser también tu creadora de ella, y de repente llega la angustia, y si le pasa algo, y si no soy capaz de hacerlo, es tan pequeño y tan indefenso…

Puedes, eres madre, puedes.
Tu cuerpo sigue siendo sabio, igual que siempre, empezo a ser especialmente sabio en el embarazo y ahora lo es más, has sentido la fuerza del parto, la conexión brutal con la creación, con el universo, con la vida y ahora lo es todavía más, déjate sentirlo, déjate sentir la angustia, pero no te hundas en ella, la angustia de las puérperas es también un mecanismo de protección, cómo el miedo, úsalo. El miedo va a hacer que no te descuides, que sigas alerta, pero no dejes que te invada.
Disfruta cada instante, lo que necesitais tu bebé y tu, lo sabe tu cuerpo y lo sabes tu, contacto, caricias, teta a demanda, y más contacto. Somos mamíferos y todos los mamíferos sobretodo necesitan contacto, el calor de mamá, su latido, su piel, su olor. Disfruta y goza de cada avance, de cada gesto, escucha, estate atenta y aprenderás a conocerlo, nadie en el mundo, ningún pediatra, ningún médico, ni siquiera tu doula, va a saber más de tu bebé que tu. Date tiempo, tiempo para descubrirlo, para saber quién y cómo es ese milagro que tienes en los brazos. Los primeros días son un “conocimiento” un principio de “noviazgo” en el que los dos vais a aprenderos.
Estás cansada, tu cuerpo es un coctel hormonal poderoso, donde la oxitocina danza libre y amorosa, intenta descansar cuando lo haga el bebé, ¿te apetece gozar del  sol con tu bebé? sal a la calle y pasea, ¿sientes que es un momento de recogimiento y prefieres quedarte en casa? hazlo. Una de las grandes cosas que nos enseñan los bebés es a fluir, fluye con él, no hay normas, ni horarios preestablecidos, vive cómo no vivías desde que eras pequeña, olvÍdate de las normas y entra en el reino del “caos”, desde allí es infinitamente más fácil vivir con un bebé. Es un mundo nuevo, un universo propio diferente para cada diada madre-bebé. Disfruta.
Y grávate esto, repitételo cada vez que te asome la duda: TU PUEDES.

Dedicado a A.C. y a su preciosa bebé.

Somos rios que fluyen, que no paran ni un instante, tranquilos, tormentosos…
Somos personas, mujeres, madres, que no paran un instante, tranquilas, tormentosas…

Escribo con el ruido de fondo de un rio, el Ter,  donde justo se le une el Ritort y que normalmente suena plácido y susurrante, pero ahora después de las últimas lluvias, y al principio del deshielo de Vallter 2000 es mucho más ruidoso y bravo….

El Ter nace tranquilo como todos los rios, apenas es nada, ni siquiera tiene una fuente a donde poder ir y decidir que es allí donde nace, su nacimiento son muchos nacimientos, conforme va bajando se vuelve juguetón y parlanchin, sí parlanchin, depende donde te pares parece que te hable, se une al Ritort justo debajo del puente de Camprodon y se hace grande, se ensancha, y sigue su curso sin parar nunca, enredado entre piedras, árboles. Brilla con el sol como si tuviera lentejuelas, se vuelve oscuro en la noche….. llueve, y a pesar de su habitual perezoso juguetear se vuelve violento, poderoso, rugiente, amenazador, animado por las lluvias y la tormenta, y de nuevo al tiempo nos vuelve a visitar sereno y tranquilo, sigue deslizándose en su caudal hasta llegar al mar en plena madurez, con lo ya aprendido dejándo ir, dejándose ir sin miedo a soltar, a soltarse en un mar que lo abraza a su llegada.

Somos mujeres, somos madres, nacemos tranquilas, con la seguridad de que nos van a acoger, jugueteamos, nos volvemos tormentosas y complicadas, y al final de camino, queda la serenidad de lo aprendido, la tranquilidad de ser coherentes con nosotras mismas, lo que hemos construido, lo que hemos amado… y el resto, son piedras que quedaron en el lecho del rio, mientras nosotras seguíamos fluyendo….

Hace como diez meses que no publico nada, la maternidad y la vida me mantienen ocupada, pero no podía dejar pasar esto, sin dejarme oir, porque creo que realmente la ocasión lo merece.

“Un infant: quina il.lusió” es el nuevo librito que la Generalitat catalana envía a las familias cuando empiezan a serlo. Es un libro con preciosas ilustraciones de Roser Capdevila, si, si, la creadora de “Las tres besones”, que cómo ilustradora me merece todos los respetos, lástima que salgan tantísimos biberones 12 según Carme Gabarrell ,http://pediatresdeponent.blogspot.com/2013/02/avis-important.html,  que se ha tomado la molestia de contarlos y 71 chupetes y tan solo haya dedicado una ilustración a mostrarnos una madre amamantando.
También nos muestra una preciosa ilustración de cómo portear, lástima que no se haya informado un poco al respecto y que los señores de la Generalitat tampoco lo hayan hecho, porque portear un bebé del revés, es decir de cara a la calle, ya está demostrado que es perjudicial .
Pero bueno, este no es un artículo para hablar de ilustraciones, aunque me gustaría dejarlo así, en primer plano, porque muchos de nosotros a veces con las prisas, sólo ojeamos los libritos y no nos paramos en la letra, y ya se sabe, una imagen vale más que mil palabras.
Esta vez, me lo he leido todo, todo, así que allá van mis quejas que creo son las mismas que por ejemplo las de la FEDECATA (Federación Catalana de Apoyo a la Lactancia Materna) que creo ya han hecho llegar su desacuerdo con la susodicha guia.
Empecemos por el principio y el principio son los patrocinadores del libro, del que se han editado 85.000 ejemplares

Estos son:
“Aquesta publicació ha comptat amb la participació i el patrocini de:
Eau Thermale Avène, Blemil, Blevit, Colacao, Dodot, Ecoembes-Ecovidrio, Ern,
Font Vella, Gas Natural Fenosa, Grup Catalana Occident, Jané, Mi primer Danone, Licor del Polo junior i Textura baby ε kids.”

Yo creo que ya lo habeis notado, pero por si acaso… Blemil? Blevit? cómo se puede editar una guia patrocinada por un fabricante de leche artificial? creía que iba en contra de… la legalidad?. Ya no entro en lo de Dodot, o de Cola Cao, Jané…. ni en el resto….

Y ahora que sabemos quienes son los patrocinadores, vamos a ver qué nos cuenta esta guía.
Encontraremos buena información sobre como registrar a nuestro hijo en los organismos oficiales, realmente util, no es broma, realmente pienso que puede evitar algunos quebraderos de cabeza,  y una vez visto esto, empezamos con la alimentación del bebé…uhmmm… significativo el orden.

“Es recomana alimentar el nadó amb el pit
sempre que sigui possible. Però, l’opció
de pit o del biberó són igualment útils per
proporcionar l’estimulació que ha de rebre
l’infant durant l’alimentació”

Os traduzco: “Se recomienda alimentar al bebé con pecho siempre que sea posible. Pero la opción de pecho o biberón son igualmente utiles para proporcionar la estimulación que ha de recibir el niño durante la alimentación”

PIIIIII, me saltan todas las alarmas, vamos a ver, ¿IGUALMENTE UTILES?, no, no son igualmente utiles, son funcionales ambas, por decirlo de alguna manera, es decir, van a sobrevivir los dos, si. Pero no son iguales, y esta guia era una oportunidad de oro para resaltar algo que se está promoviendo desde un montón de hospitales catalanes y españoles y mundiales. La lactancia materna, es algo más, es mucho más que la artificial, hay infinidad de estudios al respecto. Y me parece hasta indecente que salga algo así en una guia pública, la lactancia materna es un tema de salud, es un preventivo de enfermedades de los bebés y de ese bebé cuando sea adulto, NO es lo mismo que la artificial. Ya entiendo que teniendo de patrocinador a una marca que fabrica leche artificial, es complicado poner esto, pero no es finalmente este un libro que habla de salud?. Bueno, no hablemos de salud, hablemos de dinero, la lactancia materna ahorra dinero a todas las familias, no solo por no tener que usar ningun aparato para alimentar al bebé, no solo por no comprar leche en polvo, no solo por no comprar un termo, si no porque reduce el riesgo de enfermedades, y también como no, ahorra dinero a la salud pública, y sí también a la Generalitat.  No sé, me pierdo…

En todo el libro no se da ningún consejo sobre cómo amamantar, no se mencionan, ni se ilustran posturas de amamantamiento, no se habla de calostro, ni de cómo es la subida de la leche, ni de las molestias o no que puede ocasionar, ni de como hacer frente a ellas, por supuesto tampoco se habla de los miles de grupos de lactancia que cada día hablan y hablaran con las mujeres que han leido este y otros libros parecidos y les parece que lo suyo es un caso raro en vez de la normalidad y que a partir de ahora lo tendrán un poco más dificil gracias a que se han dejado llevar al huerto ¿si? por unos patrocinadores. Cómo decía en todo el libro no se habla apenas de lactancia, sí, es verdad ponen que la OMS recomienda lactancia exclusiva hasta los seis meses, uhmmm, lástima que no mencionen en ningún caso que también recomiendan seguir con la lactancia hasta los dos años, claro teniendo leches de continuación a porrillo, colacao para el desayuno y miprimerdanone, no vamos a recomendar algo semejante, no?. Por cierto que los niños no deberían tomar cacao hasta los dos años.

Si pasamos al tema del sueño no hacen ninguana referencia al colecho, eso si, se muestran todo tipo de moises, cunitas, cunas y camas, el apartado está patrocinado por una marca también, así que obvio que debe tratarse del mismo “problema”, he de recordar que la OMS recomienda el colecho y que este si se practica dentro de los parámetros seguros reduce en un 50% la muerte súbita del lactante, os recomiendo la página creada sobre el tema de María Berrozpe, que se ha dedicado a recopilar, traducir y reproducir un montón de estudios al respecto Sueño infantil , que nadie os engañe un bebé, no duerme solo, ni duerme seguidas ocho horas, ni reconoce dia y noche nada más nacer, un bebé, es un bebé y os necesita más que a nada en el mundo. Un bebé no os toma el pelo, ni pide nada más que aquello que necesita y lo que necesita es vuestro contacto.

En fin, la guia está llena de consejos en donde se habla de poco apego y mucho adultocentrismo.

Y por último, os quería contar una anécdota que creo que pese a todo y “gracias” a guias como está va a seguir repitiéndose durante mucho tiempo.

Soy doula, y asesora de porteo y de lactancia, lo cual hace que me relacione mucho con mujeres en su maternidad, también con padres corresponsables en esta tarea. Hace tiempo, fui a llevarle un fular portabebé a una pareja que habían tenido su primer bebé y vivían en un lugar un poco apartado, el fular era el regalo que les hacía una amiga, que también lo es mía, me había advertido que estaban especialmente agobiados desde el nacimiento de su bebé, que no los veía bien, así que allí fuí. Les enseñe a ponerse el fular y como siempre estas ocasiones dan para mucho más, estuvimos hablando sobre ellos, sobre el bebé, y sabeis ¿qué le pasaba al bebé?, ¿qué les pasaba a ellos?, nada, absolutamente nada que no fuera normal, solo que ellos no lo sabían.
Me contaron que el bebé pedía comer cada poco, nada de tres horas, igual al cabo de cinco minutos, que las tardes se las pasaba sentada dando teta, que no dormía más que un par de horas seguidas y luego pedía teta, que dormía igual de noche que de día…… y así….. a cada cosa, yo les contestaba que era normal, y notaba el peso aligerando de sus espaldas, cuando salí de su casa sonreían.
Porque un bebé no es un adulto pequeñito, porque no atiende a razones, porque su instinto es todo su gran salvavidas, por eso hemos de aprender a escucharlos y no dejarnos guiar por consejos de quien nos quiere vender vete a saber qué, que no necesitamos.

Alba Padró también ha escrito sobre esto : http://criatures.ara.cat/somlallet/2013/02/01/80-000-exemplars/

P.D. si estais en Sant Feliu de LLobregat os recomiendo asistir a Alletem, un grupo de lactancia del que soy socia y que como todos os proporcionará toda la información, apoyo y cariño que necesiteis, como los muchos miles que existen en Cataluña y en España, y todo gratuitamente por supuesto.

Este es un artículo de Cristina Romero de su blog Despertar en la luz, que recomiendo a todos, padres o no padres.

¿ Nos vamos todos juntos a soñar con ella?

Solo soy una madre. Una madre que pudiera parecer poco influente por no ocupar un papel activo y visible dentro de esta sociedad patriarcal.

Pero sin embargo soy una mujer que conoce el gran poder del lugar que ocupo en el conjunto del que todos formamos parte.

Soy una mujer con poder (lo mismo que tú).

Soy una madre empoderada y con ganas de un mundo mejor, que ha aprendido que el poder está dentro y solo necesita ser activado desde la voluntad y la consciencia.

Consciencia de que todas las personas somos lo mismo. Todas somos uno. Nada me hace mejor que tu, tampoco peor.

Soy consciente de que cada pequeño gesto cuenta y suma por un mundo mejor (O resta, desde la irresponsabilidad)

Se también que la lucha que va dirigida contra algo, fortalece aquello contra lo cual cree ir dirigida.

Si algo no me gusta, en lugar de situarme tras pancartas “Contra” algo o negando algo, lo más efectivo para cambiarlo es poner energía solamente en lo que sí quiero. Para así amplificarlo y alimentarlo.

Por eso te recomiendo empezar por dejar de desgastarte criticando la actual situación económica, política o social.

Dedícate a Soñar un mundo mejor. Hazlo cada día. Canturréalo por los rincones… Pon tu intención y tu atención en conversaciones constructivas que aporten nuevos caminos y nuevas maneras de vivir.

Convérsalas con tus amigas, tus vecinas, con desconocidas y -sobre todo- contigo misma en tu diálogo interno.

Pero no dejes de manifestarte y ponerte en pie, sabiéndote unida al corazón de tantas otras que Sueñan contigo un mundo mejor.

Este es un momento importante de inflexión. Momento propicio para un gran cambio. Pero solo será si desde dentro de ti misma así lo decides. ¿Estás preparada?

Por alguna razón que desconoces, has elegido vivir en este momento histórico de la humanidad. No infravalores el poder de tus pequeños y grandes actos por un nuevo mundo más consciente y respetuoso.

Es momento de conectar con lo más elevado de ti misma.

Momento de elegir la Unión a “tener razón”. A cada oportunidad que se te presente esta encrucijada durante el día.

Momento de elegir la intuición y el camino del corazón en lugar de seguir alimentando la razón y la mente.

Ese otro mundo está a la vuelta de la esquina. Esperando que te remangues y me remangue dando lo mejor de nosotras mismas.

¿Lo Sueñas conmigo?

Os invito a leer el debate que empezó en facebook, os lo pongo aqui abajo y os invito también a que escribais lo que pensais y me envieis el link para ponerlo en esta página y así todas podamos compartir, leer, meditar y volver o no al punto en el que estábamos antes de haber leído nada de todo esto. Viendo lo larguíiiimo que es el debate , abro un nuevo post para que los links esten más a la vista. Nada, que os los pongo aqui todos juntitos

Post para la reflexión:

Con mi crianza con apego, con mi libertad :      El rumor de las libélulas

La madre que somos, la madre que queremos ser :  Tenemos Tetas (Este post no fue creado trás la polémica, sino que fue anterior, pero está aqui por votación popular y por derecho propio

Y aqui está el principio de este debate :

Jesusa Ricoy-Olariaga

Leo la entrada del blog de Raquel Tasa con la que no estoy de acuerdo y me apetece escribir una entrada con cariño titulada “La trampa del “me time” que pena estar sin portátil o no

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    Nuria OteroPena… con lo que me gusta leerte cuando no estás de acuerdo… bueno, y cuando lo estás ;-9

    Ayer a las 13:09 · Me gusta · 1
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    Mireia LongLa necesidad de no estar con nuestros hijos a ratos puede ser real, pero creo sinceramente que es un síntoma de lo que está mal en nuestra propia crianza, en nuestra… incapacidad para fluir, en la falta de tribu. No es algo bueno per se, es extraño a nuestra naturaleza y por tanto, más que defenderlo, me hace preguntarme cuando lo siento ¿que marcha mal en mi?

    Ayer a las 13:10 · Me gusta · 10
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    Mireia Long Si hablamos de bebés creo que es más obvio que hay algo que está roto en nuestro interior para necesitar hacer algo sin ellos, es como si tuvieramos un vacio, el que dejó la falta de maternaje, que queremos llenar con experiencias que nos permitan alejarnos de la conciencia del no ser uno mismo para ser en comunión. No sabemos darnos del todo, nunca lo hemos recibido, cedemos y escapamos entonces del hijo para tratar de llenar el vacio al que él nos enfrenta, el vacio de nuestra infancia.
    Cuando crecen, la sociedad lo pone muy facil, la institucionalización del niño con la excusa educativa ya deja a las madres ese rato libre que reclaman y que nos reclama el sistema para autoperpetuarse separandonos de nuestras crías.

    Ayer a las 13:33 · Me gusta · 9
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    Alba Padró Arocasqual es el enlce??

    Ayer a las 13:41 · Me gusta
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    Nohemi H.p. Susaaaaa recupera tu portátil…je,je,je
    Yo entiendo lo que escribe Raquel… de mometno no en carne propia PEro he visto a muchas madres así… y estoy de aceurdo en que en esos casos un “respiro”… siempre que el niño (yo no hablo de bebés) se quede bien con el otro adulto ( el papña o alguien del entorno cercano) les suele ayudar a recuperar fuerzas…
    Y sí… seguramente se lelga a eso por otras causas… sobre todo por falta de tribu… que nos obliga a estar sola mientras estamos con nuestro shijos…
    En el caso de bebés, estoy de acuerdo con Mireia…. he visto ese tipo de madres “sobrepasadas” y ahondando un poco salen los temas que apunta ella en su comentario…

    Ayer a las 13:43 · Me gusta
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    Marina MamáEs un tema dificil…. mi niño tiene 2 años y medio y amí por estos tiempos me están entrando unas ganas cada vez mas fuertes de volver a hacer yoga al menos una vez por semana, y de volver a tomar un mate con alguna amiga sin crios revoloteando, poner el 100% de mi cabeza en la charla…. Por momentos me da cirte culpa este sentimiento y por momentos me siento con derecho de sentirlo….

    Ayer a las 13:43 · Me gusta
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    Nohemi H.p. ‎Alba : http://wp.me/pLZ6Q-bb

    

    La trampa de la crianza con apego

    socmare.wordpress.com

    Defiendo la crianza natural, fomentar el apego, el colecho me parece una gran id…Ver más

    Ayer a las 13:46 · Me gusta · 2
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    Marina Mamáohhh

    Ayer a las 13:46 · Me gusta
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    Alba Padró ArocasGracias Nohemi!

    Ayer a las 13:49 · Me gusta
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    Jesusa Ricoy-OlariagaPor favor si alguien puede etiquetar a Raquel, me sabe mal que se hable de ella sin que lo lea y yo desde el iPhone no puedo…yo aún no he dicho nada y ya estáis debatiendo,parece una de mis clases

    Ayer a las 13:49 · Ya no me gusta · 3
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    Candy Tejera Gonzálezno se de que hablais pero me lo imagino! Yo necesito mi tiempo para mis cosas. He estado haciendo una serie de cosas, durante 30 años de mi vida. Cosas que me gustaban. Y ahora no puedo hacerlas y las hecho de menos. No sé hasta que punto esto está relacionado con la falta de maternaje, pero a mi me parece lógico, añorar espacios que ahora no tenemos.

    Ayer a las 13:50 · Ya no me gusta · 2
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    Alba Padró Arocas ‎Raquel Tasaestamos entrando en un debate con tu post, te unes

    Ayer a las 13:50 · Ya no me gusta · 3
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    Marina Mamáestoy leyendo a las apuradas (rescien nos estamos levantando y leo mientras visto a mi hijo y preparo el desayuno je), la verdad….. yo preguntaría que edad tiene el niño y cuanto tiempo es el que ella necita…. Porque nosotros necesitamos nutrirnos para poder nutrir a nuestros hijos, si esa actividad realmente la nutre y no funciona como un escape creo que tomó una decisión adulta y luego de mucho autoconocimiento, y si es así no creo que le haga daño al niño ni al vínculo.

    Ayer a las 13:55 · Me gusta
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    Jesusa Ricoy-Olariaga A ver… no estoy hablando de casos concretos y no es mi intención hablar de Raquel ni de su maternidad, no se trata en absoluto de eso. Lo único que quisiera apuntar es que para mi, las “trampas” en las elecciones conscientes no existen, suelen darse más en la promoción o “venta” de ideales que suelen ser poco realistas.
    A mi me duele, y no lo puedo evitar, que se pueda llegar a mirar a la crianza respetuosa, que para mi es sinónimo de libertad como si fuera algo vendido desde fuera que nos puede engañar o tener trampa. Y además jamás ser madre debería ser un paquete o un dogma!!! En cuanto a lo de ser lo más importante en mi vida, pues no, no lo soy y esto no es abnegación ni falta de personalidad retrograda, sé que daría mi vida sin pensarlo como todas vosotras por cualquiera de mis hijos, por lo tanto hablamos de instintos evolutivos, y por tanto dejo a un lado políticas, tendencias, opiniones y demás. Eso no quiere decir que yo de pronto sea un objeto vacío y falto de intereses y espíritu (aquí la trampa del “me time” que se vende también en forma de biberón) la trampa es que nuestra sociedad no tiene hijos y nosotros si. La trampa es que se nos vende individualidad cuando necesitamos al grupo, la trampa es pensar que ser madre es poca cosa o que no puedes ser otras cosas…No me da el pulgar para escribir cuanto quisiera, pero este es mi punto de vista. No soy la persona más importante en mi vida y eso es lo más importante en mi vida, porque he querido que lo sea.

    Ayer a las 14:11 · Me gusta · 9
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    Tatiana ReyesDesde luego Jesusa no tienes desperdicio, jamás se me ocurrió que tus tiros fueran por allí. Yo me sentí totalmente identificada con el post de Raquel en cuanto a la necesidad de un espacio solo para mi, no tanto en la culpabilidad, excepto por la notable excepción de cuando te lo restriegan en la cara, com

    Ayer a las 14:19 · Me gusta
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    Tatiana Reyes… Se me fu el dedo… Decía, excepto cuando te lo echan en cara, como si por haber elegido ese tipo de crianza ahora te jodes y no te despegas de tus hijos… Pero también estoy totalmente de acuerdo contigo. No había hecho la reflexión desde el punto de vista de lo que pide, idealiza o vende la sociedad, y la verdad es que el titulo del articulo refleja claramente esa presión recibida desde fuera. No dejas pasar detalle Jesusa, me encanta!

    Ayer a las 14:26 · Me gusta · 2
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    Marina MamáPues…. no debo haber despertado del todo…. porque me siento identificada con el comentario de Raquel y con el de Jesusa… no encuentro el punto de oposición, sino que me parecen dos costados de la misma idea. Besos

    Ayer a las 14:26 · Me gusta
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    Raquel Tasa Hola! Gracias por avisar Alba y Jesusa .
    No imaginaba que el post iba a dar para tanto….
    A ver, habeis dicho tantas cosas que no sé por donde empezar.
    En el post hablaba de mi, y de innumerables madres a las que conozco, madres amorosas, madres que han dejado sus ocupaciones y se han dedicado en exclusiva a sus hijos porque así lo han sentido, madres que respiran y viven por y para sus bebés.
    Pasado un tiempo, suele ser en torno a los dos años de ese niño, no estoy hablando de bebés Mireia, con un bebé me parece inexcusable que una madre no atienda las necesidades de ese niño (aunque ciertamente cada madre y cada niño saben qué pasa entre ellos) llegados los dos o tres años, las madres empiezan a querer hacer algo por sí mismas y para sí mismas y me parece algo absolutamente lícito, No hablo de interminables horas en la guardería, mi idea de educación ideal es el homescholing y es lo que haremos, pero aún así, las mujeres, los humanos necesitamos espacio, y eso no es consecuencia de la desconexión con tu bebé, ni de la sociedad, ni de nada, a mi modo de ver .
    Me encanta que me rebatas Jesusa, me encanta que defiendas con tanta pasión tus posturas, y que se haya creado este debate, porque lo que nos falta a menudo es contrastar nuestras opiniones, pero creo sinceramente que tu, precisamente tu, tienes tus tiempos propios cubiertos, puesto que haces un montóoooon de cosas de las que todas te estamos muy agradecidas, pero ese montón de cosas, todos los talleres que haces, los programas de radio, la web, requieren de tiempo, tiempo propio, con tus hijos correteando alrededor o no. Entiendo que a los talleres no te los llevas .
    Así que en realidad no creo que nuestras posturas difieran tanto
    Un abrazo a todas.

    Ayer a las 14:40 · Me gusta · 3
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    Raquel Tasa Mi maternaje por cierto, está genial . Ya sé que no era tu intención Jesusa hablar de casos en concreto, pero me gustaría aclararlo para el resto, ya sé que no hace falta y toda la historia, pero me apetece.
    Mi hijo tiene dos años, y me ha tenido a su lado desde el principio, hacemos teta a demanda, colechamos, jugamos, reimos, pintamos y hacemos mil cosas juntos y casi todo nuestro tiempo lo compartimos. Me siento afortunada de ser madre y de aprender tanto a su lado.

    Ayer a las 14:50 · Me gusta · 2
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    Mireia LongLos dos o tres años son un momento crítico en la crianza. El niño descubre su YO, salta lejos y salta a pegarse a ti asustado por los descubrimientos y la libertad. La madre consciente, apegada, se siente desbordada, no entendida, abrumada sin tener ya referencias. Los niños, la mayoría, son institucionalizados, pero cuando no, como dices, la madre igual que el niño recupera parte de su yo. ¿Porque desear hacerlo sin nuestro hijo al lado? ¿Que razón hay para que el hacer otras cosas implique el que él deba no estar presente?

    Ayer a las 14:52 · Me gusta · 1
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    Raquel Tasa Pero como todas las que teneis niños sabeis, llega un momento en que los niños también necesitan otras cosas, como por ejemplo más presencia de su padre ( por ejemplo ).
    La naturaleza es sabia y va dando a cada quien sus “espacios”.
    Estoy de acuerdo con Jesusa, a la que además quiero mucho, en que la crianza no es un dogma, que es algo flexible y vivo y para cada familia tiene matices diferentes, pero veo con preocupación que muuuchas madres se angustian, dejan de vivir, se marchitan al sentirse culpables por querer trás dos, tres años un espacio. Sea por el motivo que sea, me parece absolutamente lícito reclarmarlo y obtenerlo, y me parece (creo que me repito) infinitamente mejor que esa madre tenga un hueco en el que reflexionar para volver renovada y amorosa a que como lo que “manda” la crianza con apego es estar 24 horas pegada a su hijo, que se mantenga allí y acaben los dos juntos pero mal.
    En fin, estaría bien poder conversar sobre esto con un café y unas pastas

    Ayer a las 14:55 · Me gusta · 2
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    Mireia LongCuando llego a esos dilemas (que te aseguro que he pasado) me pregunto siempre qué hacían nuestras abuelas, las madres salvajes, cuando sus hijos y ellas empezaban a ser menos uno y más dos. ¿Qué espacios, actividades y entornos tenían? ¿Implicaban estos que los niños no estuvieran presentes?

    Ayer a las 14:55 · Me gusta · 1
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    Marina Mamámmmmm no se cada cual sabe cuales son sus ecesidades y posibilidades. Como conté más arriba, por estos días siento necesidad de volver a yoga, de vollver a hacerlo en grupo, tranquila, sin pensar si mi hijo está metiendo los dedos en el enchufe, ni con mi niño trepado en mis espaldas como lo hago ahora. Siento que ir una vez a la semana y hacer algo que mí me hace tanto bien nos hará bien a los dos, estoy probando por estos días como se queda el, y cuando su padre le dice “vení vamos, vamos a lavar el auto” mi niño tuma su mano, me hace chau y se va muy campante.

    Ayer a las 14:57 · Me gusta · 1
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    Mireia LongRespecto a los talleres y cursos, hay algo en lo que si tienes razón, hay lugares y aprendizajes en los que 30 niños llorando y jugando interfieren. Ellos no se sienten bien, si no son espacios ni actividades respetuosos con sus necesidades. ¿Porqué? ¿Es nuestra premura por concentrar el aprendizaje vital en un taller de unas horas, los lugares cerrados, el ansia de las madres por estar con otras mujeres a las que no tienen acceso a diario? Son preguntas, nada más.

    Ayer a las 14:57 · Me gusta · 1
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    Raquel Tasa Pues Mireiayo creo que ellas lo tenían realmente más fácil y más natural, ni siquiera se lo planteaban vamos, antes las familias tenían muuuchos niños, y las madres muuchas ocupaciones, de verdad crees que estaban al 100% como estamos nosotras?. Creo que el debate no existia.

    Ayer a las 14:57 · Me gusta · 1
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    Raquel Tasa Además os comento, que mi interés profesional en la maternidad y la crianza, está centrado en facilitar espacios comunes entre madres e hijos, pero eso no quita que me parezca razonable y sano que si existe la necesidad la madre la atienda, igual que atiende las de su hijo.
    Una madre infeliz no puede hacer feliz a su hijo. Una madre que no se respeta no puede respetar a su hijo ni a nadie.

    Ayer a las 15:00 · Me gusta · 1
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    Nuria Otero Yo lo que veo es que lo que dice Jesusa es la teoría, lo deseable, lo que debería ser, y de lo que habla Raqueles de la circunstancia, del caso concreto… el peligro es caer en la justificación de mi realidad convirtiéndola en teoría. Para mí el problema fundamental es que llegamos a la maternidad llenas de agujeros, con unas carencias enormes de amor, de capacidad de entrega, de autoestima y tiempo disfrutado de verdad, con nosotras y para nosotras… y así, llenas de agujeros, como pequeños o grandes quesitos gruyere, es como nos enfrentamos a la crianza de nuestros hijos, y lo que es cierto es que de lo que no hay no se puede sacar, si yo tengo un agujero cómo voy a darte de mi nada para tí… El día que estemos completas y decidamos libremente criar a nuestros hijos desde lo completo y no desde la carencia, no creo que este debate siquiera surgiera.

    Ayer a las 15:00 · Me gusta · 3
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    Raquel Tasa uhmmm Nuria, vale, entiendo lo que dices, pero de verdad es sólo cuestión de agujeros? de no estar completa?. Yo no lo tengo claro

    Ayer a las 15:02 · Me gusta
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    Jesusa Ricoy-OlariagaSobre lo que dices Raquel de mis talleres. Ahora si hago algo es con Anaïs o no lo hago.Mis clases empiezan en Marzo y serán desde mi casa (2 horas en lugar de cuatro) para no dejar a Anaïs, intuyo que mis hijos preferirán estar en el ático con su padre y si algún día quisieran asistir preguntaría al grupo, las normas de respeto son las mismas que para un adulto, tendrían que prestar atención y no interrumpir a otro cuando hablan. Anaïs ya estuvo en parte de mis talleres virtuales, cuando necesito de mi y se aburrió de reírse de las gracias de su papá y hermanos . Hay espacios naturales para ambos…A mis hijos no les apetecería estar en ciertas conversaciones con mis amigas, pero han estado en otras, quizá esto pasa con más “normalidad” entre homeschoolers y lo veo mucho al menos aquí…

    Ayer a las 15:07 · Me gusta · 1
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    Mireia LongYo entiendo lo que dice Nuria, supongo que hemos vivido experiencias comunes y hemos transitado con muchas madres en ese camino. Todas estamos incompletas, todos tenemos vacios que quieren ser llenados y que no somo capaces de llenar. Y si, Jesusa, yo también he visto que los padres que hacen homeschooling se acostumbran a normalizar la presencia de los niños en todas las situaciones, aunque, pro supuesto, no es exclusivo nuestro si lo tenemos más facil, al fin y al cabo estamos con los niños todo el día y nos acostumbramos a ello. Mi experiencia, al menos la mia personal, que no quiere decir que sea la de cualquiera de vosotras, es que cuando necesitaba espacio sin mi hijo es que algo andaba mal dentro de mi y buscaba cosas externas porque no quería mirarme dentro, porque no podría dar, o porque, sencillamente, no estaba preparada para sintonizar con mi hijo en su evolución.

    Ayer a las 15:11 · Me gusta · 2
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    Nuria Otero ‎Raquel, mientras no estemos completas no lo sabremos. Pero sí sé que casi todas nosotras llegamos como llegamos a la crianza de nuestros hijos, y el lugar en el que vivimos precisamente alienta no sólo esa carencia, esos agujeros, sino que los alimenta y los cuida, no vaya a ser que se nos tapen un día y podamos decidir libremente…

    Ayer a las 15:11 · Me gusta · 1
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    Raquel Tasa Pues eso Jesusa, que ahora con Anaïs que es un bebé la llevas a todos lados o no vas, genial, es lo que hice y muchas hicieron cuando nuestros bebés eran pequeños, pero tienes dos hijos más, más mayores y entiendo que antes de que naciera la peque, no asistían a tus talleres. Eso es para mi “mi” tiempo .
    Entiendo lo que dices de los espacios naturales a nosotros nos pasa lo mismo, estar con mamá cuando está haciendo algo en lo que él no participa es aburrido, mejor papá en esas ocasiones, y de hecho con todo esto, en realidad, me da la sensación de que nuestras posturas no son diferentes, en realidad se tocan, y no sé si realmente son la misma

    Ayer a las 15:11 · Me gusta
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    Raquel Tasa Bien Mireiapuestos a eso, entonces nosotras que como dices hemos transitado con muchas madres, te parece mejor que una madre se encierre en casa con un niño las 24 horas sintiéndose angustiada a que se dé un paseo de diez minutos y retome a su hijo desde otro punto?. No sé, ahora pienso en que cuando una se molesta con el mundo, antes de ser madre, lo que le apetece es un poco de aire.Llegamos como llegamos Nuria y ellos nos hacen renacer y nos enseñan en cada paso que dan. Nunca he aprendido de nadie más que de mi hijo, ningun libro, ningun taller, nada. Me siento afortunada de haber escogido sobre todo lo demás maternar y disfrutar esta crianza, trabajo para fomentar la crianza con apego, para que las madres no dejen llorar a sus hijos, tal como esta mañana he visto a una, que casi le cojo yo a la bebita del carro. No quiero abrir huecos para justificar un maternaje no respetuoso con el bebé, pero sinceramente creo que lo sano, llegado un tiempo es abrir espacios, no estoy hablando de guarderias, ni de canguros, ni de nada por el estilo. Los niños lo necesitan, lo piden, escogiendo otras presencias que no son la materna y de igual modo lo necesita la madre.
    El hecho de tener tribu, que es mi caso facilita las cosas, y que hace un niño en una tribu, no está pegado a su madre, hay presencias enriquecedoras que lo nutren además de la de su madre.
    Un niño criado con apego, que de verdad siente que ha sido amado y tratado con respeto, caminará seguro y cada vez más lejos de su madre. Sabiendo que cuando la necesite estará . Una madre que ha maternado con amor, que ha cubierto las necesidades de su hijo, que no le ha dejado llorar, que hasta al baño se lo ha llevado, no debería sentirse culpable por reclamar un tiempo para ella. No es justo. No es justo para ella ni para ese niño.

    Ayer a las 15:25 · Me gusta · 2
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    Nuria Otero No estoy hablando de culpabilidad, Raquel, en absoluto. Y no digo que estando donde estamos y siendo quienes somos no sea lícito buscar el espacio, claro que no… lo dije en en mi primer comentario, cada una tiene sus circunstancias, su tribu o no, su familia más o menos extensa, su pareja con más o menos tiempos, o su no pareja, su trabajo fuera o dentro del hogar, sus hijos escolarizados o no… pero eso son las circunstancias que nos hacen diferentes… el problema es, para mí, y digo bien claro que es para mí, el intentar justificar nuestra circunstancia en lugar de comprenderla y profundizar en ella. Cuando las cosas son como dices tú, cuando los hijos paulatinamente se van alejando es porque están colmados de madre y maternaje, y ahí probablemente haya existido un equilibrio entre deseo de la madre y deseo del niño, espacios para ambos, seguro que ambos han estado donde quisieron estar, y no sé cuál es ese lugar… pero cuando las madres no están aunque estén (que es a lo que te refieres tú) o las madres no están porque se justifican en su deseo personal más allá del deseo del hijo, es cuando el niño no encuentra su espacio y reclama hasta el infinito…

    Hace 23 horas · Me gusta
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    Jesusa Ricoy-Olariaga Me he ido a comer y leo y veo varios puntos urgentes,
    Por qué y/o cuando va a ser una falta de respeto con una misma el criar a un hijo?!Y lo de necesitar aire, yo lo he necesitado sobre todo cuando trabajaba de manager en Zara o en el colegio y allí el aire no me llegaba nunca…
    Lo único que pretendo es llevar el debate un poco más allá…
    Qué es lo que genera la frustración, agobio o llamadlo x del que habla Raquel? Es interno o externo? Surge por los esquemas sociales?
    Y en cuanto a maternajes, y en relación a las preguntas de Mireia. Creo que en esencia hay un problema de hiperconsciencia para mi tan dañino como la falta de consciencia.

    Hace 23 horas · Me gusta · 2
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    Jesusa Ricoy-OlariagaY en cuanto a los agujeros querida Nuria, hasta que punto es real, normal y sano no tener ninguno? Yo estoy hecha a base de los enormes agujeros de otros

    Hace 23 horas · Me gusta · 2
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    Jesusa Ricoy-OlariagaY así te va!! Dirás tu

    Hace 23 horas · Me gusta
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    Raquel Tasa ‎Jesusa tas pasao tres pueblos , yo no he dicho que sea una falta de respeto con una criar a un hijo. No saques las cosas de sitio.
    Si quieres un debate genial, pero poner prensa amarilla por medio no me parece que sea…
    Y no hablo de frustracion de maternar, sino de la necesidad de hacer ademas otras cosas, necesidad que muchas madres no han sentido porque en realidad han seguido ocupandose .
    Me parece que desde el respeto, de la crianza respetuosa deberíamos ser más sinceras cada una con lo suyo, no hablo de ti Susa, porque veo madres que se niegan a soltar, madres que por estar 24 horas con su hijo y con eso no les estan haciendo ningun bien, todo porque han “comprado” el pack de crianza respetuosa y no pueden ceder ni un centimetro.
    De todos modos, lo que estoy viendo es que esto no es un tema, se han abierto muchos y deberían ser tomados cada uno por separado, intentando despersonalizar y sacar conclusiones reales alejadas de los sentimientos de cada una……
    hagamos un simposium !!!!!!!

    Hace 23 horas · Me gusta · 2
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    Mireia Long Raquel, es que planteas una disyuntiva trampa: o se a a dar una vuelta o se queda agobiada. Si nos quedamos en la superficie, en la solución simple, en considerar los deseos del adulto… no llegamos al fondo de la cuestión: ¿porque una madre necesita desconectar un rato de sus hijos y no somos capaces de fluir todos juntos todo el tiempo? ¿Quehace que la madre sienta esa necesidad: la sociedad, sus impulsos o es natural y sano? ¿Podemos decir que es mejor que no esté la madre a que esté a disgusto sin que estemos afirmando que es bueno y justificable que no esté? Y el niño, no hemos hablado de lo que ne necesita de verdad el niño. Si tiene que elegir entre que su madre se de una vuelta o que este a disgusto limitamos su elección y le privamos de su elección ideal: una madre disponible cuando ñel la necesita sin agobio. Asi que creo qu elo que debemos analizar es la causa del agobio, no el darle salida. ¿Que es lo que genera la frustración?

    Hace 23 horas · Me gusta · 3
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    Jesusa Ricoy-OlariagaYa os podíais pasar a tomar café por Londres, no?! Me voy con los niños a ver pelis navideñas e intentar construir una infancia que sea una patria de la que nunca tengan que pedir el exilio Amor y respeto en la forma que sean debería ser todo un triunfo, el resto son adornos…Al menos, así lo entiendo yo después de 10 años y un doloroso proceso de cambio y perdida vulgarmente conocido como madurez. Abrazos comadres!

    Hace 23 horas · Ya no me gusta · 3
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    Jesusa Ricoy-OlariagaRaquel, me refería al punto en el que dices…”Una madre que no es feliz…”

    Hace 23 horas · Me gusta
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    Jesusa Ricoy-OlariagaY me voy!!

    Hace 23 horas · Me gusta
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    Jesusa Ricoy-OlariagaY si Raquel, simposium, congreso o lo que sea, pero es necesario el debate interno!!

    Hace 23 horas · Me gusta
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    Raquel Tasa Contestadme vosotras Mireia y Jesusa ¿qué es lo que genera la frustracion?
    Yo evidentemente no tengo todas las respuestas, pobre de mi

    Hace 23 horas · Me gusta · 1
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    Mireia LongNo lo se. Bueno, se lo que lo causaba en mi caso y lo que he interpretado en muchas mujeres a las que he visto necesitadas de desconectar de sus hijos (lo peor, es que era algo que crecía en muchos casos en vez de equilibrarse y los niños no tenían esa necesidad como ellas). Es más, quizá haya tantas respuestas como madres. Y además, es que expresar mi opinión, en algo tan delicado, me asusta. Y como dice Jesusa, quizá necesitemos ese simposium o congreso, para septiembre del 2012 en Madrid… ¿que os parece?

    Hace 22 horas · Ya no me gusta · 1
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    Raquel Tasauhmmm??’ que es eso de septiembre ?

    Hace 22 horas · Me gusta
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    Raquel Tasame encantaría claro

    Hace 22 horas · Me gusta
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    Mireia LongCongreso “Una nueva maternidad”… lo ves???

    Hace 22 horas · Ya no me gusta · 1
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    Raquel Tasa ostras, pero esto es fresco del dia ? me parece super interesante lo hacemos? si? ya lleva recorrido?aiii Mireia

    Hace 22 horas · Me gusta · 1
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    Jesusa Ricoy-OlariagaPues claro, yo voy con los niños!

    Hace 22 horas · Ya no me gusta · 1
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    Jesusa Ricoy-Olariaga‎;-P

    Hace 22 horas · Ya no me gusta · 1
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    Raquel Tasajajajajajajaaa y yo con el mio

    Hace 22 horas · Me gusta
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    Mireia LongLlevo ya tiempo pensándolo, leyéndonos, asomándonos a nuevas perspectivas, viendo los proyectos de cada una como crecen y enriquecen… pero hay que empoderarse, dejar que buscar gurús, reclamar el propio camino y trabajar en comunidad, aportando cada una su pieza al puzle.

    Hace 22 horas · Ya no me gusta · 4
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    Raquel Tasa Ciertisimo, es en lo que trabajo yo tambien, empoderar, fuera budus, mujeres y madres libres y conscientes
    Venga, empecemos

    Hace 22 horas · Me gusta · 3
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    Mireia LongYa hemos empezado,pero tenemos que avanzar más.

    Hace 21 horas · Me gusta · 1
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    Raquel Tasaai Dios que he puesto budus! quería decir gurús bueno, un poco es lo mismo

    Hace 21 horas · Me gusta · 1
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    Mireia LongMe gusta budús!!!!

    Hace 20 horas · Ya no me gusta · 2
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    Noemí Carrera DoulaMuchísimas gracias! Me ha encantado leeros, aún estoy digeriendo todo lo que se ha dicho…Besitos y ánimo con el Congreso, claro que sí!!!!

    Hace 14 horas · Me gusta
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    Maria BerrozpeMe uno muy tarde al debate, disculpadme pero ando de mudanzas. PEro me gustaría lanzar una respuesta a la pregunta de por qué tenemos la necesidad de tiempo a solas. Mi respuesta, al menos mi experiencia,es que la razón principal es que no tenemos este tiempo, tiempo que tendríamos de manera natural si criamos a nuestros hijos en las condiciones ideales: inmersos en una tribu sostenedora. Estos momentos “a solas” aparecerían naturalmente cuando nuestro (s) pequeño(s) estuvieran jugando con los otros niños o viendo como la tia, el primo o la vecina de al lado hace tal o cual cosa interesante. Pero hoy en día y en esta sociedad estamos mayoritariamente encerradas en nuestros pisos de ciudad y sin nada ni nadie más. Nosotras y nuestros hijos en absoluta soledad. Yo creo que esto es lo que crea la necesidad.

    Hace 7 horas · Ya no me gusta · 2
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    Raquel Tasa Me parece muy interesante todo lo que hemos hablado aqui, todos los matices y las vueltas que han ido saliendo.
    Gracias a todas
    He hablado con Jesusay voy a poner todo este hilo en mi blog, para que más gente pueda leerlo y además si os apetece, pondré un link de todo lo que escribais al respecto.

    Hace 43 minutos · Me gusta
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    Raquel Tasa Si a alguna de las que ha participado en el debate le molesta aparecer en el blog, por favor decirmelo y lo retiro.

Defiendo la crianza natural, fomentar el apego, el colecho me parece una gran idea, dar teta a demanda y practicar el piel con piel y el porteo son de las mejores cosas que me ha dado la vida, respetar a mi hijo en sus tiempos, me ha hecho indudablemente crecer y resolver cosas que arrastraba desde que yo misma era una niña y seguimos así creciendo juntos. Me encanta compartir sus despertares, los matinales y en los que se abre a nuevas cosas en la vida, estoy feliz de haber escogido pasar más tiempo con él, pero….

Pero no a costa de cualquier precio, no a costa de que uno de los dos pierda, no a costa de pensar, que no decir ( una mama que practica la crianza con apego se prohibe a si misma decir) , la palabra sacrificio. Cuando un malestar se instala entre madre e hijo y aún antes, es tiempo de reordenar los tiempos y las cosas.

Esta tarde he disfrutado, realmente disfrutado de una reunión con una amiga, ambas dejamos el trabajo para poder estar con nuestros hijos, ambas teníamos intereses que no eran puramente laborales, un mundo creativo que iba más allá de lo laboral y nos transportaba a un lugar que nos hacía sentir vivas, todo o mucho quedó aparcado en aras de la maternidad y de la crianza con apego, no importaba otra cosa que no fuera criar a nuestros hijos con amor y respeto, dedicándoles el 100% de nuestro tiempo…..pero esta tarde, hemos quedado solas, sin niños.

Nada de malo tiene sentirse creativa y con ganas de hacer algo que no sea exactamente maternar. Absolutamente nada y sin embargo un halo de culpabilidad flota cuando una madre empieza a sentir que necesita tiempo, un tiempo en exclusiva, para retomarse ella misma.
Practicar la crianza respetuosa es genial,  no podría criar de otro modo a mi hijo, pero veo constantemente a mi alrededor cómo las madres más respetuosas, más crianza con apego, más amorosas, se sienten culpables y bloqueadas, incapaces de reaccionar cuando la que necesita espacio, tiempo y respeto es ella misma.

Ahora lo veo desde el otro lado del espejo, porque previo a esto, lo pasé yo. Llegó un momento en que necesitaba, realmente necesitaba tener espacios privados, tiempos míos, en los que hacer o no hacer, pero que fueran sólo míos. Me sentí culpable, claro, pero de lo que me dí cuenta es de que no le hacía nada de bien a mi hijo tener a su lado una madre las 24 horas, pero que no era feliz, me iba difuminando, apagando, y un niño necesita a su lado una madre que le nutra, no una madre a quien nutrir. Aún así, me resistía, llegó el día en que no podía excusarme a mi misma y pusé en marcha la solución que tiempo atrás había vislumbrado y no puse en marcha por….. ¿ese “orgullo” tonto de yo puedo con todo?¿?¿?. Hablé con mi pareja, siempre ha sido un padre colaborador, le pedí tiempo, nos reorganizamos para que yo pudiera tener pequeñas islas de “soledad” y he de decir que la convivencia de los tres mejoró sustancialmente.
No quiero decir que esta sea la solución para todas las madres, lo fue para mi, cada una ha de encontrar el modo de hacer que el tiempo que pasa con su hijo sea eso tan trasnochado de tiempo de calidad.
Quizás seas una madre que está feliz y completa pasando las 24 horas del día con tu hijo, quizás no necesitas tiempo propio, genial, disfrútalo, pero si no es así, si no te sientes bien, si de repente empiezas a buscar culpables de tu mal humor, quizás sea tiempo de replantearte cosas.
Una madre amorosa, pro crianza con apego no deja de serlo por necesitar y procurarse lugares propios, en la crianza con apego prima el respeto, el respeto hacia el niño, pero yo añado que ese respeto ha de ser necesariamente extensible a la madre, una no puede dar amor cuando lo que siente es otra cosa, es cien mil veces más respetuoso con nuestros hijos, dejarlos un tiempo en otras manos, en vez de atarlos a las nuestras cuando lo que sentimos es crispación. Unas horas de “separación” pueden obrar milagros, retomar a tu hijo desde el amor que de verdad sientes por él no tiene precio. Sentir que te respetas a ti misma tampoco.

Hace unas semanas asistí a un taller maravilloso de Cristina Romero “Practicantes de sueños” en él nos pasó unas afirmaciones, nos dijo que marcáramos aquellas que nos “chirriaran” y me pareció realmente significativo que a todas las madres les molestara una de ellas, era esta :
“Soy la más importante de mi propia vida”
A priori, sin ir más allá, es de lo más normal que a una madre le moleste y ponga en primer término a su hijo, ¿no?. Pero si hacemos eso, lo estamos haciendo mal, porque si nosotras fallamos, si nosotras dejamos de ser, nos entregamos tanto que desaparecemos, si dejamos de nutrirnos para nutrir solo a ese precioso niño que nació de nuestras entrañas, entonces, ese niño, antes o después se quedará sin madre, y ese sin madre no quiere decir que nos vayamos a ningún lado, ni que muramos de inanición, pero hay muchos modos de estar sin estar, de ser una presencia física que no aporta, que no da.

Yo voto por estar, por amar, por correr, reir y compartir, y si no sé hacerlo 24 horas, quiero hacerlo al 100%  22 horas, o 20 o las que sean. Quien sabe quizá algún día sepa estar las 24 horas, pero de momento…..

Fotografia de Bru Rovira de su exposición Maternidades.

Artículo originalmente incluido en el número 6 de la revista Madre Tierra

El amor no está de moda. Lo pongo en primer término porque después de tiempo pensando, la gran conclusión a la que llego es esa, en genérico y en particular, en las cosas grandes y en las pequeñas : el amor no está de moda.
Nuestras vidas se aceleran, buscamos respuestas rápidas, placeres rápidos, comidas rápidas, todo rápido. Substituimos los libros por las películas, las películas por las series, las cartas por los e-mails, los e-mails por los mensajes, no nos da tiempo a pensar… ni a vivir. Siempre quedan cuatro, a la sociedad siempre le parecen cuatro, que reivindican el “slow” como forma de vida, son los raros, los diferentes.
Pero volviendo al amor, y a su falta de vigencia, os diré que uno de los motivos por los que el amor no está de moda, es porque el amor requiere de lentitud, se precisa ir poco a poco, para saborear el instante, el paisaje, a la persona, o a tu hijo. No se puede maternar amorosamente en la vorágine en la que nos empeñamos en vivir. Un recién nacido, un niño durante sus primeros años requiere de la presencia de su madre, en especial de su madre, no sabe de horarios de adultos, se rige por los suyos propios, y lo suyos no son caprichos, funcionan en base a necesidades: Hambre, sed, contacto, seguridad.
Hemos sustituido el amor por el miedo, miedo a no saber. El miedo inhibe el amor, lo amordaza.

Miedo a no saber, las madres dejan de escucharse y escuchan a cualquier otro, compran libros, van a un pediatra, a otro, a un grupo, a otro , buscan, buscamos soluciones fuera, no nos escuchamos. No nos creemos a nosotras, necesitamos que cualquier otro nos valide. Nuestra civilización ha sobrevivido millones de años, y durante muchisimo tiempo no hubo libros de crianza, ni pediatras, ni señores que escribieran libros basándose en no se sabe qué.  Durante millones de años, las madres escuchaban a sus hijos y maternaban con amor, y muy mal no les debió ir, porque aqui estamos, nuestra especie no se ha extinguido.

Escribo esto, porque estos días he estado paseandome como antaño por librerias, y me ha sorprendido ver la cantidad de libros que hay en los que se habla de los niños no como seres humanos con derechos, sino más bien como pequeños monstruos que nos hacen la vida imposible, y a los que hay que doblegar rapidamente a nuestros deseos. A esos mismos niños cuando sean adultos, probablemente se les recrimine su falta de iniciativa, su pasotismo, su dejadez, y probablemente entonces ya estemos tan convencidos de nuestros propios argumentos que no entenderemos el porqué.
Ser padres es una labor en ocasiones agotadora, es cierto, te lleva hasta tus propios límites, te pone en contacto con lo mejor y lo peor de ti, te traslada una y otra vez a cómo te criaron a ti. Venimos de una generación en la que no hemos sido demasiado respetados, no digo maltratados, que los habrá, pero venimos de la generación en la que el conductismo, el dejar llorar, el biberón para ser libre, eran la norma y lo que estaba bien. Que ser padres sea agotador, no es excusa para dejar salir tus peores instintos sin hacer nada para mejorar, que al fin es mejorarte. Nos gastamos mucho dinero en psicólogos, talleres transcendentales y no aprovechamos lo que tenemos tan al alcance de la mano :nuestros hijos. Un niño es un camino abierto a uno mismo.

Las madres saben, a pesar de los pesares, a pesar de lo que digan los libros, a pesar de que ese libro tan bueno, te diga algo que te enferma y tras el llanto enferma a tu hijo, las madres sabemos que hay otro modo, un modo amoroso y digno para maternar, a menudo veo que las madres se esconden, que dicen en voz bajita o no dicen los mimos que les dan a sus hijos, de nuevo el no estar de moda, el miedo a ser juzgadas, a no seguir las pautas del libro.
Me consta, intuyo, que el gran exito de libros que promocionan que el llanto del niño no importa (raro es, que no haya libros que digan que las lágrimas del adulto son absurdas y que no hay que atenderlas), tienen un gran público, mucho más público (aún) que los libros que hablan de maternar con amor, crianza respetuosa, intuyo decía, que trás ese gran exito de este tipo de libros, se parapetan miles de padres y madres deseosos de hacerlo bien, que angustiados necesitan que validen su poca paciencia en ocasiones (quien no a perdido los estribos alguna vez), pero la solución nunca es cerrar los ojos o una puerta por la noche para no oír, la solución empieza por escuchar ese llanto, dejar que se te revuelvan las tripas y desde ahí emprender  un cambio profundo, que en ocasiones desbarata las casas para reconstruirlas de nuevo, la solución casi siempre es : tiempo. Tiempo y disponibilidad son las grandes claves para maternar/paternar.

A veces las mamás vienen y después tienen que dejar de asistir al grupo por reincorporarse al trabajo, pero un sábado o un domingo es un buen dia para reencontrarnos todos y refrescar relaciones, que asistan además papás es un lujazo.

Lo pasamos muy bien saliendo y ya estamos deseando montar alguna más…. después de fiestas ?¿?¿?

Además nos han hecho un video muy bonito, que además tiene unas fotografías preciosas hechas por papás del grupo . Espero que os guste

Me estaba resistiendo a escribir sobre esto, pero no puedo evitar unirme al nutrido grupo ya,  de mujeres y hombres que lo han hecho sobre este tema, a raiz de la reciente incorporación al trabajo trás su maternidad  de una mujer pública.

Soy madre y en tanto que lo soy me solidarizo con el resto, con todas las madres, puedo empatizar con todo o casi todo, puedo entender todo, pero hay cosas que merecen ser puntualizadas.
Mi opción para maternar fue quedarme en casa con mi hijo, verlo crecer yo, ser yo la primera que viera sus primeros pasos, sus primeros dientes, su evolución en primera persona, sin que me lo contara otro. Fui “egoista” con la vida y escogí ser madre a tiempo completo, el tiempo que considerara necesario y aqui sigo. Esta fue mi opción, pero no por ello es la MEJOR opción, aunque sin duda sí que es la mejor alternativa para mi.
Mi cuerpo y mi alma no querían estar en ningún otro sitio que no fuera al lado de mi hijo.
Pero entiendo perfectamente a las madres que escogen otra opción, sí escogen otra opción. Entiendo que no a toda mujer le apetece quedarse con su hijo, y si eso es así, realmente lo que tiene que hacer es buscar una buena alternativa para seguir con su trabajo y el tiempo que esté con su hijo que sea eso tan trasnochado de “tiempo de calidad”. Porque si lo que quieres es estar en cualquier otro lado en vez de con tu hijo, no vas a estar bien, vas a ser una gruñona, una mujer agria y tu hijo va a percibir todo eso en cada uno de tus gestos, y eso es peor que dejarlo en brazos de alguien que vaya a ocuparse amorosamente de él, mientras tu cumples con aquello que deseas y luego a la vuelta te sientes plena y con ganas de acunar a tu hijo.
Pero una cosa es un niño, y otra un bebé recien parido. Soy consciente de que en medio de todo esto, estan los derechos de quienes no tienen voz: los bebés. Su voz, sus derechos, recaen en nosotras, en sus madres y sus padres y debemos de ser lo suficientemente honestas como para al menos cubrir unos mínimos de esos derechos. Dicen de los niños que han sido relegados a un tercer o cuarto plano en las familias, jactandose de ello, esas madres dicen, que las quieren mucho y que han salido fenomenalmente a golpe de franfurt e instrucciones telefónicas a falta de su presencia, y no digo que no, han salido fenomenalmente a pesar de, no gracias a, claro está que jamás nunca nadie podrá saber cómo hubieran sido esos niños de haberse criado de otro modo,  y de paso les digo que los niños siempre, siempre, siempre, quieren a sus padres, les hagan, lo que les hagan, lastimosamente los padres, las madres no siempre quieren a sus hijos.
Los niños crecerán y madurarán hagamos lo que hagamos, evidentemente dependiendo de cómo sea su entorno, lo harán de un modo u otro. Tienen derecho a unos mínimos y esos mínimos son tener cariño, contacto y leche durante los primeros meses, lactancia a demanda en exclusiva durante los seis primeros meses dicen la OMS. Y no veo como se puede hacer eso si no tienes a tu madre cerca.

En España contamos con una “irrisoria” baja maternal, ganada con mucho esfuerzo, tras muchos años, una baja que muchas trabajadoras siguen pidiendo y ejerciendo con la boca pequeña y el corazón encogido por miedo a las “represalias”, porque a pesar de que la mujer-madre está realmente protegida por la ley, siguen existiendo esas cosas como el desprecio, el maltrato verbal, y demás galanterias que en las empresas se guardan para los trabajadores cuando estos no se plegan del todo a sus requerimientos, las mujeres en España tienen miedo de ejercer sus derechos por miedo a perder el trabajo, esto no me lo han contado, esto lo he visto y lo he vivido de primera mano. Por eso cuando una mujer pública, de un partido que dice se basa en la unidad familiar, al que se le llena la boca con la palabra matrimonio de hombre y mujer para poder tener hijos y fundar familias, por eso digo, cuando una mujer de estas características se salta a la torera un derecho, sí derecho, no obligación, se salta un derecho conquistado por los trabajadores, enviando un mensaje de : es que si no lo hago me pierdo la fiesta, si no lo hago no me guardan el puesto, si no lo hago me quedo en la estacada. Cuando veo eso intento ser moderada, pero me vienen a la mente todas las mujeres que conozco y que han vivido la maternidad con miedo de no poder volver a recuperar su sustento económico. Porque al fin lo que está diciendo es que la mujer que va a ser la mano derecha del presidente, la que va a dictar leyes junto a él, tiene un jefe que hace lo que se supone que ningún empresario puede hacer, obligar a volver al trabajo antes de las seis primeras semanas, dicho de forma explicita o velada, da igual, y lo que dice es que ella tiene miedo de ejercer su derecho por miedo a quedarse fuera. Esta señora será la que estará apoyando o denegando las nuevas políticas de conciliación, conciliación en la que por cierto no se trata de igualar las bajas maternales y paternales, o sí, pero que deberían priorizar una baja maternal más amplia y remunerada, porque NO , NO SOMOS IGUALES,  cómo alguien puede pretender que hombres y mujeres somos iguales, no lo somos y llegada la maternidad todavía lo somos menos, una madre debería tener el derecho de poder maternar a su hijo durante mínimo el primer año, ampliable a tres, sin ser señalada con el dedo, manteniendo un puesto que la espere, y un sueldo durante ese tiempo, el trabajo más importante para la sociedad señores y señoras, el  que nutre de individuos esa sociedad no está remunerado.
Y sí, me considero FEMINISTA, pero no del feminismo rancio que gracias a dios nos dió el voto, los tiempos han cambiado y la sociedad con los tiempos, y es tiempo de ser mujer con todo lo que ello conlleva y no tener que pedir perdón por ello. Soy mujer, madre y llamarme egoista, pero lo quiero todo y quiero que yo y todas las madres tengan derecho a serlo, y sean apoyadas por esta sociedad que neciamente nos critica y que tanto nos necesita. Quiero que las mujeres podamos realizarnos laboralmente sin miedo a tener hijos y perder nuestros puestos y una sociedad que no tenga miedo a la maternidad.
Quiero que todas las familias tengan derecho a maternar!!!!